Det tar virkelig på å ha sommerferie, og nå tør jeg verken gå i bikini, stille meg på badevekta eller se gjennom alle bildene på kameraet mitt. Ahh... Stavernsommer.
Men sånn skal det vel være, dere. For når man kommer tilbake til hjembyen for sommeren er det en selvfølge at man treffer på kjentfolk - hundrevis av dem, og da skal man selvsagt møtes i lystig lag. Larvik og omegn blir gjort om til en eneste stor gjenforeningsfest hvor det vinkes og hilses og klemmes i ett sett - tidvis avbrutt av jevnlig alkoholinntak. I den anledning er det mye å huske på; gjenforeningsførsteinntrykket, dilemmaet hvem man skal klemme og hvem man kun hilser pent på og går videre, fiffige måter man kan skjule de ekstra kiloene man har fått rundt hoftene siden sist møte og andre lignende ting. Og ettersom mine fine motorstopptips sist gang ble en braksuksess, tenkte jeg denne gangen å komme med mine tips til hvordan man imponerer gamle venner ved gjenforening på sommerferie!
- Vis hvor spennende du er!
Det er jo obligatorisk å høre med folk hvordan det går med dem og hva de har gjort siden sist. Derfor syns jeg man skal vise seg fra sin beste side, og benytte alle tilgjengelige midler; selv den minste hendelse kan, ved hjelp av harmløse overdrivelser, få deg til å virke svært så interessant - ja kanskje til og med litt smågal! Jeg har et par gode eksempler:
Personlig har jeg aldri vært noe vin-menneske, og da særlig ikke rødvin. Men denne sommeren er det andre boller! Ikke fordi jeg plutselig har lært meg til å like rødvin, men fordi jeg kan kunsten å late som... Pass på at du plasserer vinglasset strategisk i hånden, og posér gjerne med det på alle bilder slik at inntrykket av din nye vinforelskelse blir forsterket. Er du modig nok, kan du nippe forsiktig til for å unngå store mengder og bare helle vinen ned på bakken under deg. Blir noen oppmerksomme på den stadig voksende røde flekken under deg, skyld på at føttene spontanblør (eller andre typiske feminine dilemmaer). Du virker herved både nytenkende, frisinnet og åpen for forandring. Garantert en snakkis!
Har du uheldigvis knust mobilskjermen din på en lite spennende og enda mindre historieverdig måte? Hvorfor ikke lage et minidrama ut av det? Legg ut om hvordan mobilen din ble et tappert forsøk på skuddsikker vest i dokø på stamklubben til Hell's Angels da du prøvde å stanse en slåsskamp mellom en hardbarka MC-djevel og en forvirra dverg. Tøffingen!
- For jentene: vær en av gutta!
Som den skapkomikeren jeg er, prøver jeg alltid å dra et par tørriser for å bryte isen på et vorspiel. (Blir det ikke morsomt - ja, da kan jeg være hun som alle ler av og ikke med for at resten av gjengen skal føle et visst samhold når de baksnakker meg) Det jeg nå har funnet ut av er at gutta gjerne kan sette pris på noen tørre groviser på fest, og da vil de ha deg med på moroa! Husk da å ta bildebevis for å avertere hvor god "kamerat" du er på sosiale medier, slik at du er garantert flere ablegøyer neste gang.
Ved å bli med mannfolka på shottekonkurranse viser du hvor hardbarka du er!
Men husk også å vise din kvinnelige og kjærlige side, slik at de ikke glemmer at du er jente. Blir du virkelig sett på som "en av gutta" begynner de fort å fise foran deg, og det er ikke ønskelig.
Og dere gutta må selvfølgelig også bli en av jentene, for da kan dere nemlig få ta del i mange spennende samtaler om celulitter, p-pillebivirkninger, dissing av andre jenter og tampongpreferanser.
- Drikk med måte
Flere av de du nå møter hjemme på ferie har du kanskje ikke hatt noe særlig kontakt med siden slutten av videregående, og alle vet at russetid er klussetid. Da var man på et veiskille mellom barn og voksen, og den miksen blandet inn i en allerede overdrevent sterk vodka-battery er ikkje bra! Derfor må du nå vise hvor voksen og sofistikert du har blitt siden den gang, og drikke/danse/snakke deretter. Dette innebærer også at alle festbilder av deg må være strøkne.
Just det...
- Glem dine hverdagsvenner!
Dette er et viktig punkt dersom du skal imponere gamle venner; ikke heng så mye med de du er med ellers. Hverdagsvennene dine er jo fullstendig klar over hvordan du vanligvis er, så sjansene er større for å bli tatt i løgn i deres selskap. Dette er mennesker som blant annet opplever deg i situasjoner som dette:
...og dette...
...og dette...
...så derfor kan det være greit å holde seg unna for å unngå pinlige avsløringer.
- Vær et bytryne!
Sist, men ikke minst - imponér med din ufattelige evne til å holde på partyhumøret! Gjør som meg: dra en 5-dagers! Tropp opp på byen med ulikt antrekk, hår og dansemoves flere dager på rad, så skjønner de at de har å gjøre med en seriøs nattklubbveteran.
Fortsatt god (og fuktig) sommer!
